從衝突到連結：如何把爭吵變成親子關係升級的機會？
- Therapy Bridge My
- 3 days ago
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明明只想跟子女好好溝通，卻不知不覺地越吵越大聲。身為家長，見到自己與孩子的關係惡化難免會感到無所適從。然而，你們可以換轉角度來思考：這些爭吵經歷其實正好提醒我究竟有什麼存在因素阻斷了我與孩子之間的溝通橋樑。如果懂得將親子爭吵變成關係升級的機會，定必可以衝破父母與子女之間的隔膜。
以下提供了兩個建議：
一、放棄部分自己原有的想法
可能有些家長會認為「溝通」就是要令到對方最終聽從自己，但這是錯誤的理解！要真正達到良好溝通的效果，雙方都要退讓一步、接納對方的立場，這樣才能夠解決根源問題。
試想像：
孩子在家中玩耍的時候，他的家長走來告訴他現在要完成今天的功課。孩子於是發脾氣說：「為何我要立刻這個時候做功課？你根本不在乎我的感受！」
究竟以下哪個回應才是理想的溝通行為？
「我知道你正在玩得開心，當然不想那麼快就停下來。可是現在就是做功課的時間，請把玩具收拾。」
「我知道你正在玩得開心，當然不想那麼快就停下來。我希望你現在能夠完成功課的原因，是我不想你晚點會感到匆忙。這樣好嗎？你再玩多五分鐘，然後才去完成功課。」
答案是第二個回應。
解決爭吵問題的關鍵在於轉移視角（Shifting Perspectives)。這不是指從自身視角轉換到他人視角（當作他人視角是「終點」），而是能夠融合自身和他人的觀點來看待問題，這樣才能同時保持良好的界線和滿足對方的需求。
第二個回應除了有嘗試理解孩子的感受之外，該家長同時保留了自己的理由，不過就將自己與孩子的觀點整合為一個雙方都會接受的方案。加入協商式的方案不僅能表示自己尊重對方的立場，還會傳達「我們會一起解決問題」的訊息，加強親子之間的信任。
第一個回應裏，雖然家長明確地表達自己明白孩子的感受，但最終的方案只是保留了自己的觀點，這樣只會讓孩子感到自己被權威壓下、沒有被真正理解。
二、運用中性的言辭來溝通
在爭吵過程中，運用含有負面色彩的詞語只會加劇親子關係的惡化。研究顯示，不同類型的負面溝通模式只會達到反效果：
威脅：照顧孩子的衣食住行固然是父母的責任，但是說出類似「以後休想拿到零用錢！」的字句只會突顯彼此之間的權威不等狀況。孩子只會更加畏懼父母，從他們身上少了份安全感。
責怪：「我所做的一切都是為了好，你卻這樣報答我！」孝道雖然是中國倫理觀念中受為重視的一環，但這種說話方式會無意地變成了情緒勒索 。孩子會因而感到強烈的愧疚感，而這種過度的自責感會導致他們感到相處壓力。
暴怒：當孩子受到嚴厲責罵時，他們的內心會自動啟動自我防禦機制 （Defense Mechanism) 來維護自尊。所以父母表現怒氣時，他們的暴怒感同時會變本加厲。這樣只會令孩子更加怨恨父母 。
因此面對爭吵的時候，家長應該沉澱一下和調整自己的情緒，然後再重新開啟對話。 擅用6W 句子可以讓家長客觀地引述自己的立場：
Who: 說明角色
「我是你的母親，我的責任是培育你。」
What: 具體描述事實
「我看到你現在還沒有開始做功課，而時間就快到十一點。」
When: 讓孩子感受時間與後果
「如果你現在開始做的話，就能早點上床睡覺。」
Where: 描述和指出行為的影響的場景
「明天在學校，老師會請你遞交課業，這是你的責任。」
Why: 表達自己的價值觀
「我希望你能養成有交帶的習慣，因為它會讓你在未來建立良好的人際關係。」
What next: 提出方案
「要不我陪你一起完成有難度的課業？」
這些中立的字句才不會讓孩子看待當刻的爭吵為一個挑戰，覺得有需要想「贏」對方。
小結：親子爭執通常都是源於子女與父母之間出現不一致的價值觀。只要家長平心靜氣地明白孩子的立場和理由，就能將衝突轉化為了解彼此的機會。
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